Soltanto lo que no tengo...

Había pasado bastante tiempo sin vernos… Y nuevamente nos encontramos para celebrar triunfos que me llenan la vida con tu vida.
Llego a casa, me siento a buscar letras que puedan traerte a mi como nunca has estado. Redacto, borro (expiro); lloro, te llamo en silencio (grito interno); fumo, salgo, me encierro y más te quiero.
Descanso.
Tan cerca siempre. La más leal, la más íntegra y sólida. La más hermosa y perfecta. La más intensa y misteriosa. La que es capas de trastocar cada espacio construido con tanto esmero de intimidad.
Entonces, me pongo a recordar lo que en un viaje mágico logré rescatar…


"Frente a este teclado...tan mío, tan conocido; letras trastocadas por el miedo a la verdad, a caer en la obviedad de lo flotante.
Una ciudad tan dormida y tan viva a la vez. Desconocida ante mi historia y llena de estímulos: tu historia y la mía que se entre mezcla en sueños, experiencias y tratados. Palabras que nacen de conversar y risas. Complicidad tan implícita, tacita, dulce y casi aborrecible cuando hay silencio. Ese silencio que he impuesto con una admiración tan infantil y poco trabajada.
Qué trabajo más estúpido es el que se hace a un sentimiento. Algo tan puro que nace de la admiración y el haberse sentido acogido.
Porque fuiste tu quien quiso hacerme parte. Tu te acercaste y me abrazaste. Tu me buscaste. Ahí en juegos infantiles. Ahí en patios de colegios. Ahí, en esos momentos donde nos creíamos tan dueñas de la verdad y realmente no conocíamos un centésimo de lo poco que conocemos hoy.
Y siempre estás, así como siempre estás para todos. Y yo, estúpidamente pidiendo un poco de exclusividad:
Esperando que repentinamente me sorprendas por la espalda. Me des un abrazo. Tocar aquellas cuerdas delgadas y suaves, dejar tu pelo tras tus orejas y apoyes tu cara en mi hombro. Mirar la ciudad juntas y sin que te des cuenta, yo quedarme mirando nuestro reflejo en el vidrio que impone la urbe a nuestros pies. Una ciudad que puede ser nuestra si lo quisiéramos. Una ciudad que veo tan mía hoy. Tan parte de mí en esta canción, en este teclado, en esta maldita pantalla que me agobia y vomita sentimiento, culpa, odio a mi misma.
Ese yo contra ese otro ºmi mismaº.
No quiero asustarte, no quiero alejarte, no quiero nada más. Solo quiero que te vayas lejos. Que ya no te aparezcas en mi vida. Que termines de una vez por todas por aborrecerme. Así, tal cual como poco a poco veo que puedes hacerlo cuando más me vas conociendo. Porque aunque mucho tiempo pensé que podía ser un pacto mutuo de silencio, hoy en día ya se que la estupidez viene de mi.
Soy la única que vio lo que nunca existió. Lo que siempre imaginó, lo que siempre craneó....y nunca quise contarme.
Hasta casi rabia....No, no es ºcasiº. Es que me das rabia....ese ser “más” de algo más...de ese mundo inmenso lleno de tanto, lleno de todo....
Y cae, todo cae y sigue cayendo.... Más sentidos, más imaginación, más ciudad...más letras....más nauseas...más espejos que me agobian de mi propia imagen enclaustrada por la tuya. Apareces donde no quiero que estés...en mi.
Aléjate. Bájate de mi. Deja de sonar tan fuerte y no sigas mirándome. Porque ya no me miras, creo que incluso has dejado de mirarme. Creo, ciertamente, que me evitas. Que me aborreces. Porque sabes exactamente lo que siento. Y no lo toleras. Y lo siento. No sabes como lo lamento. Porque quiero verte como uno más de esos mortales que deambulan por mi vida.
Pero eres casi magia cuando me nombras. Eres casi brisa cuando respiras. Eres casi vida cuando haces. Eres casi descanso cuando duermes. Eres casi hogar cuando me abrazas. Pero no eres nada, porque no puedes serlo, porque he tratado de colocarte en diferentes lugares y no has logrado completar ninguno. Y donde ese otro mi misma te quiere colocar, yo no quiero.
Y me he pillado clonando tus células, inyectándolas en las mías para hacerte nacer en mi y llevarte casi de forma tatuada en el alma. Y por más que trato, es impotencia anulada la que grita por la venas de un cuerpo amarrado a su esencia. Condenada a admirarte por ser tal cual eres y darme exactamente lo que me das. Nada más ni nada menos.
Un sueño, un hermoso sueño donde puedo hacerte feliz. Brazas dulces de noches insomnias y naufragas. Soy un sueño esperando suceder en otro sueño que se dispone cada segundo a renunciar a ser lo que es. Y grita por los ojos lo que es, lo que no puede ser, lo que añora exhalar. Exiliar. Ahogar.
Prometo, te prometo, le prometo....no nombrarlo, no decirlo, no mirarlo, no buscarlo. Si puedo evitarlo, lo evitaré. Creo que si te sigo aceptando en mi vida con lo que hermosamente me das, me terminaré ahogando en lo que no puedo decir. Una a-dicción. Un no-decir. Y eso mata. No puedo volver a recuperarme de algo que nunca me mejoré. Desde aquí seré tu más fiel aliada. Tu más fiel admiradora (entre tus otros miles). Tu carcajada más sonora cada vez que rías. Tu discurso más fuerte cada vez que triunfes. Tu lágrima más dolida cuando llores. Tu abrazo más fuerte cuando quieras descansar.
Pero si me acerco, muere un poco más de mi y te mato un poco más a ti....y lo que alguna vez fue un lazo explicito de amistad, se volvería en un infierno extraño de desencuentros inconexos de incomprensión. Por culpa de lo que jamás podría explicarte y no cagarnos algo más la vida.
Te amé. (si es que no te amo –extrañamente- un poco más en claro hoy)"