Mujer eN vías de Extinción

Así serían los días que no dejaste que fueran...

2006-03-30T10:00:00.000-08:00

Cómodos como la noche y fluidos como el río, caminatas eternas por las mismas calles que hemos recorrido. Un nuevo perro en el barrio que actuaría de candidato para el tuyo y peleas entremedio por la compra de los cigarros.
Almuerzos en la sala de tu casa, alegatos graciosos sobre el pedazo de bistec más grande. Un robo de papas fritas cuando alguna no esté mirando e intercambio de ensaladas cuando el plato es dispar con el otro.
Discusiones automovilísticas por mi comodidad de dejarme querer y mi duda en si hice mal o hice bien. Conciertos por bellavista, kenedy y La Reina, adictas a la melodía que presume ser soundtrack nuestra historia.
Comentaríamos a cada personaje que se cruzara en nuestro camino e inventariamos su historia con drmatismo o sarcasmo según la ocasión. Cómplices de miradas y risas que bastarian para definir la situación.
No estarías tan arreglada, compartirías mi gusto por la comodidad de zapatillas y polerón, mientras yo, presa de tu afición, terminaría siendo una cientísta del Reality show.
No estaría caminando sola por Santiago ni tu buscando un nuevo aliado para uzurpar su misión...
Estariamos ensimismadas en una fantasía que llamábamos relación...
Y quizás era bueno. Quizás no.
Lo cierto es que los días pasan y yo cada vez soy mejor, probablemente no hay error en tu falta, sino tino en tu motivación.
De todas formas, gracias, estos son los días que me gustan. Esos que pasan llenos de cosas que no tengo con quien hablar, esos que despiertan mi intimidad. Esos que me dan sueños por los cuales despertar. Los que me hacen extrañar lo simple que era dejar que pase todo lo demás... espectadoras de la realidad.
Un día más que dejaste pasar.
Para mi, una nueva oportunidad.

La muerta es un Zombie

2006-03-07T07:06:00.000-08:00

El muerto, cuando no lo llaman, a veces vuelve.

Después de llorar un funeral, confiar en que todo pasará, "la difunta" se rearma de sus propias cenizas para comenzar viajes que rondan mi vida. No fui yo quien le pidió que se fuera, pero a su juicio de Zombie, quien no luchó por salvar el amor que en esos momentos solo yo sentía, fui yo.

¿Cómo, digo yo, se puede luchar cuando mirandote a los ojos te dicen "encontré al amor de mi vida"? Eso, después de sies años donde supuestamente era yo quien cumplía ese rol.

Y amarrandome los dedos, mutilándome las manos y comiendome las uñas, no he respondido a ninguna de sus llamadas desde el más allá. ¿Para qué?

Reaviva el dolor, aliña las heridas que aún no cicatrizan y lo que es peor, tampoco es por reconquista. Y aunque tengo claro que no volvería, duele saber que quiere tenerla a ella y aún así saber de mi.

Y yo, convertida en exorsista, saco día a día los demonios que me quieren llevar a las profundidades de la muerte. Porque aunque siga doliendo, el muerto muerto está y yo lograré cobrar la herencia que la vida me tiene deparada.

Que en Paz Descance.

Despertar

2006-02-19T15:33:00.000-08:00

Desperté sin querer despertar, sabía que era un sueño. Pero fue tan real.

SU cuerpo delgado y perfecto, sus brazos aferrándose a mi espalda mientras navegaba por cada pliegue, descubriendo lo que tantas veces imaginé tras mil capas de ropa. El cuerpo que tantas veces durmió a mi lado como compañero pero nunca como prisionero.

Y la desnudé con cada mirada, bese cada milímetro de su piel, sientiendo que nacía en mi algo nuevo, que despertaba el desenfreno de un amor desesperado por dar cada vez más.

Fue mi prisionera y yo un arquitecto: construí un nuevo imperio para el culto. Me condujo por los pasillos más cálidos y las piesas preferenciales hasta que se detuvo en el centro, en aquel lugar donde abre su boca para confesar lo más esencial de nuestro encuentro. Cada frase cargada de pasión, deseo y vulgaridad. La mezcla perfecta de su inosencia y sensualidad, la profesía y lo incalcansable. Un torrente de agua que delataba su intención de llegar más allá de lo posible.

Me míró profundamente y sostuvo mi cabeza en sus manos. Pasó su lengua por mis labios y su mano se aferró a la mía para que sus dedos jugaran con los míos. Dió paso a su fantasía que gustosa realicé; saciar mi sed de años, la que siempre supe que tenía y pude darsela mientras escuché cada gemido que alentaba mi viaje sideral...

Y desperté.

Desperté deseando poder realizar esta obra magnifica. Con el sudor de obrero que tuvo una intensa jornada laboral y desea su recompenza:

el cuerpo donde recide su hogar, el alma que cobija su deseo, el beso que alimenta su sueño.

Volamos a dormir, regalame un sueño más.

Lapsus en verano

2006-02-11T15:18:00.000-08:00

Mis vacaciones -evaciones- aún no acaban, pero tuve que venir a Santiasco a resolver un par de asuntos por un par de días y me vuelvo a desconectar.

Gracias a quienes se han mantenido en contacto durante este tiempo pese a la sequía de palabras. La verdad es que me he visto, afortunadamente, imposibilitada de tener un computador cerca. Pero eso no implica que las letras se hayan extinguido. Para nada.

Es más, creo que el tiempo para pensar ha sido bastante y eso abre nuevas experiencias y reflexiones. Sobre todo en el estado de "luto" en el que me encuentro.

Y aunque muchas de esas letras puedan parecer algo bajón, no lo son. Sino son la búsqueda incansable de una verdad. Una aceptación hacia lo inevitable de la realidad.

Esa es una advertencia para quienes puedan pensar que ando media muerta. Porque no, pese a la tristeza, se sigue avanzando. A veces pienso que la inercia es un buen salvavidas -un "mejor es nada"- en situaciones como estas.

Y bueno, aprovecho a compartir unas palabras que se crearon en un país vecino y en una playa a dos horas de Stgo.

Saludos amigos... Nos vemos en una semana más, cuando la realidad me cobije nuevamente en su alero.

"Ya no es el caudal tangible de la tristeza ni el incontenible derrumbe del tornado. Es la constante emoción de vacío y soledad, el desamparo en que nos ha dejado la justicia.

Y es gracioso el concepto de "justicia"; lo que para unos parece digno y merecedor, para otros el mismo hecho se define sin consulta, como la injusticia más grande.

Y yo, ahogada de desesperanza, reclamo mi propia justicia. Esa que ojalá sea conforme para todos. Pero no con ello me refiero a una repartición ecuánime según un criterio específico. Sino, a una justicia totalitaria, casi divina. Una que me haga merecedora de una realidad irrefutable por ser única. Una justicia a la cual le pueda der la confianza de mi voto y toda autoridad.

¿A eso le llaman fe?

¿Es entonces que no tengo fe?

¿Acaso la fe llega en el desamparo del vacío?

Si es así, ¿entonces es la fe el mal menor para la soledad? ¿una ilusión bien fundamentada?

¿Justicia para los desamparados?

¿Darle el poder del destino a lo efímero para así justificar la desconfianza y no dar crédito al egocentrismo humano?

Yo sólo quería justicia. Saber a ciencia cierta que mi realidad es justa, sea cual sea, para poder así aceptarla con serenidad.

¿Fe y justicia?

¿Dios y juzgado?

¿Realidad o consuelo?"

Uhmf...

Vacaciones

2006-01-13T10:52:00.000-08:00

Hasta nuevo aviso, me retiro de las pistas capitales, letradas, fantasiosas, reales, mundanas, epifánicas, reveladoras, graciosas, tristes, irónicas...

Espero volver renovada, más creativa, entera y dispuesta.

Les deseo lo mejor a todos quienes me han acompañado.

Saludos de una Mujer Extinta que espera volver a nacer...

Enterrando a la difunta

2006-01-03T22:39:00.000-08:00

Creyendo que un año nuevo me daba pie para comenzar de cero legalmente, le envié un mail digno, lleno de amor, buenos deseos y "tips" para el futuro... (más que mal fueron seis años, la conozco).

Suspiré aliviada al hacer click en "send". Ahí terminaba todo para mi. Ahí comenzaba todo para mi. Ahí enterraba a "la difunta" como le dice una amiga.

Volví a mi casa a las 5:30 de la mañana... y hasta ahí me llegó la dignidad. Después de llamar a cada "amiga recurso" para no apretar los números maquiavélicos que me harían retroceder y que ninguna pudiera contestar, la llamé. La llamé a las 8:30 de la mañana. Siete llamadas antes que me contestara. Me salió todo lo esquizoide y bipolar.

Le solté mi rabia como también le dije: "tu entiendes que todo lo mala onda es por el resentimiento, ¿cierto? Pero que de verdad quiero lo mejor para ambas".

Ella me dijo que si. Me dejó desahgarme. Se desahogo ella también.

Quizás era necesario. No lo se. Pero ya fue. Lloré, lloró. Lloramos.

Es triste cerrar una historia futura y extrañarla. Extrañar algo que no ha pasado pero era tan certero de ser. Es doloroso tener la certeza que aún a su lado sentiría el mismo vacío porque ya se rompió lo que quedaba. Entonces, duele sin ella y dolría con ella también. O sea, que duela.

Y aprovecho de darme licencia, sin darme cuenta, de volver a sentir ese amor hacia la persona más platónica de mi vida. Ese amor que se que nunca será pero que me da la paz que necesita el mundo.

Y hay ángeles que se disfrasaron de humanos que vienen a acompañarme cada día, cada noche. Se hacen pasar por amigas mortales. Estudian, trabajan, ríen, lloran. Pero son ángeles custodios. Y sólo me cuidan, solo me abrazan, solo estan. Y se, a ciencia cierta, que sienten mi pena con el mismo dolor que yo. Y que si tuvieran como alivianarla, lo harían.

QUizás el viernes nos vamos a la playa a saludar al mar y renovar energías.

Sentir dolor así, es una bendición. El dolor hace crecer, pero el dolor en compañía -buena compañía- es darle vida a la vida que parecía extinguida.

Fin

2005-12-28T10:02:00.000-08:00

Se fue con las pasarelas.

Se fue con las luces.

Le abrí la puerta para que fuera en paz. No me puedo hacer cómplice de un embobamiento que no es mío.

Y duele. No solo porque es ella LA mujer. Duele porque se que es la última vez que se termina todo.

Duele saber que pasará.

Duele saber que seguirá doliendo un tiempo más.

Duele saber que hay que vivirlo.

Asusta perderme en el intento.

Me aterra tener la certeza que volverá arrepentida pero no la debo dejar entrar nuevamente.

Fue con quien aprendí a vivir nuevamente la realidad...

Y ahora, seis años después, debo aprender a lidiar con la realidad que tanto me duele pero sola.

Me asusta mi propia soledad.

Me destroza no estar al final de su proceso que siento mío. Tres años de esfuerzo y dedicación que vivimos codo a codo.

Duele la calle, duele el aire, duele mi habitación, duele el sol, duelen las vacaciones, duelen los amigos, duele la familia, duelen las excusas, duele el auto, duelen las canciones, duele todo.

Porque todo esta impregnado de ella.

Ella logró ser todo.

Me quedo sin nada.

Nuevamente se la dejé fácil por salvarme a mi.

Nuevamente no hizo lo debido.

Una es un error,

la segunda se perdona,

la tercera, el final. Es estupidez.

Dolor

Vacío

Infinito

Infinito....

Hacer frente o callar x la mentira.

2005-12-22T23:38:00.000-08:00

Debe creer que no me doy cuenta. O quizás, tiene tan claro cómo la conozco que prefiere obviar el tema.

Las luces la llaman. Esa fama que no necesariamente se pide, pero llega. Y cuando se planta en la vida, no alcanzamos a vislumbrar si efectivamente era lo que queríamos o este deseo se distorcionó con el paso del tiempo.

Y ahora, le sonríe a su ídola. Ahora, es su paño de lágrimas. Ahora es la diva de la diva y yo, algo que flota, está, conversa, da pié a nuevos temas y espacios. No mucho más.

Uno es el último en enterarse de lo que nos pasa. Y hoy, es a ella a quién le pasa.

Ella, a la que generalmente siento por segura. A la que siempre está a mi lado. A la que me dice lo adorable que soy. La que me agobia de llamadas, besos, cariño y amor. Y es ella, quien está nuevamente sin estar.

Se autoconvence de que lo está haciendo bien. Que es sólo una nueva amiga. Pero bien sabe (y yo bien se), cómo es cuando conquista. Cómo se maneja en el plano de la seducción. Cómo la estrategia se convierte en táctica y como me aleja mientras me destroza -nuevamente- el corazón.

Y "la diva", no es más que la inocencia. No es más que lo explicito y sutil de la vulnerabilidad. La sonrisa justa y mirada profunda que endiosa a quien se ponga en frente.

Pero ella, quien era mía, me da besos a mi mientras la besa a ella (por eso cierra los ojos). Ella, le habla de sus logros y profundidades (donde he sido yo quien la ha impulsado y acompañado). Ella, luce traje nuevo de carne y señuelo (una imagen atractiva). Ella, me abandona en presencia y me liquida con la obligación de "tener" que hacer deferencia.

Hoy pisa esenario. Un esenario que la facina y emboba. La pasarela rústica que da podio al ego y alimenta una frustrada autoestima haciéndoce creer enamorada (o en vías de..), pero más temprano que tarde, tengo la certeza que querrá volver a mi.

Y yo, con el alma destrosada, le daré un beso -quizás-. Yo, con el corazón hecho trizas, probablemente la deje volver.

Pero el daño presente, los fantasmas pasados, los resentimientos recién cicatrizados... esparcerán la indiferencia a una bifurcación excluyente de lo que siempre quisimos.

Me llena el vacío. Me carcome la angustia; esa que de esperar desespera. Esa que no dice porque teme escuchar mentiras.

No pregunte si no quiere escuchar verdades:

no tengo tantas luces como para llenar su nueva pasarela. Nuestro amor, se envenena.

Aprovechando la ocación

2005-12-21T08:29:00.000-08:00

La mezcla de la ansiedad versus la hiperactividad de las fechas me someten a un estado anímico extraño. No sabría describirlo.
Ser estudiante (mañana cesante), reduce los presentes a una expresión simbólica de cariño envuelto en pequeños papeles coloridos con cinta. Pero después de pasear por Providencia, introducirse a los dos caracoles, a Casa & Ideas, a Falabella, Panorámico... tomar una botella de agua para no morir deshidratada, tropesar con cada personaje, encontrarse con otros y escuchar el incansable sumbido de la acompañante que dice: "ya po... apúrate, no seas complicada y compra cualquier cosa", me termina por confirmar lo que siempre siento al concluir las jornadas de guerras navideñas:
no es esto lo que quiero.
No voy a la Iglesia, no soy devota de nada en particular, pero aprecio la intimidad que sugiere pasar la noche del 24 en familia, comer serenamente, vestirse semi bonita, etc. Pero cuando ello se transforma en una complejidad de intereses creados por quién será la dueña de casa, quién pone el postre y por más buenas intensiones que tengan todos los resentimientos crecen... pienso:
Tenemos la suerte de ser del 80% de la población mundial que puede vivir con más de un dólar diario y ME REHUSO terminantemente a ser parte de un juego que no es coherente para mi.
Tengo deseos clichés pero honestos, creo fielmente que la gente merece más oportunidades, siento profundamente no poder hacer más por quienes de verdad lo necesitan....
Y quiero que mis letras lleguen a cada persona que se cruce por estos rincónes....
Abrazos ciberespaciales y dos minutos de receptividad para todos.
Aprovechando la ocación, FELIZ NAVIDAD.
Saludos...
Jo, jo, jo.

Soltanto lo que no tengo...

2005-12-08T22:25:00.000-08:00

Había pasado bastante tiempo sin vernos… Y nuevamente nos encontramos para celebrar triunfos que me llenan la vida con tu vida.
Llego a casa, me siento a buscar letras que puedan traerte a mi como nunca has estado. Redacto, borro (expiro); lloro, te llamo en silencio (grito interno); fumo, salgo, me encierro y más te quiero.
Descanso.
Tan cerca siempre. La más leal, la más íntegra y sólida. La más hermosa y perfecta. La más intensa y misteriosa. La que es capas de trastocar cada espacio construido con tanto esmero de intimidad.
Entonces, me pongo a recordar lo que en un viaje mágico logré rescatar…

"Frente a este teclado...tan mío, tan conocido; letras trastocadas por el miedo a la verdad, a caer en la obviedad de lo flotante.
Una ciudad tan dormida y tan viva a la vez. Desconocida ante mi historia y llena de estímulos: tu historia y la mía que se entre mezcla en sueños, experiencias y tratados. Palabras que nacen de conversar y risas. Complicidad tan implícita, tacita, dulce y casi aborrecible cuando hay silencio. Ese silencio que he impuesto con una admiración tan infantil y poco trabajada.
Qué trabajo más estúpido es el que se hace a un sentimiento. Algo tan puro que nace de la admiración y el haberse sentido acogido.
Porque fuiste tu quien quiso hacerme parte. Tu te acercaste y me abrazaste. Tu me buscaste. Ahí en juegos infantiles. Ahí en patios de colegios. Ahí, en esos momentos donde nos creíamos tan dueñas de la verdad y realmente no conocíamos un centésimo de lo poco que conocemos hoy.
Y siempre estás, así como siempre estás para todos. Y yo, estúpidamente pidiendo un poco de exclusividad:
Esperando que repentinamente me sorprendas por la espalda. Me des un abrazo. Tocar aquellas cuerdas delgadas y suaves, dejar tu pelo tras tus orejas y apoyes tu cara en mi hombro. Mirar la ciudad juntas y sin que te des cuenta, yo quedarme mirando nuestro reflejo en el vidrio que impone la urbe a nuestros pies. Una ciudad que puede ser nuestra si lo quisiéramos. Una ciudad que veo tan mía hoy. Tan parte de mí en esta canción, en este teclado, en esta maldita pantalla que me agobia y vomita sentimiento, culpa, odio a mi misma.
Ese yo contra ese otro ºmi mismaº.
No quiero asustarte, no quiero alejarte, no quiero nada más. Solo quiero que te vayas lejos. Que ya no te aparezcas en mi vida. Que termines de una vez por todas por aborrecerme. Así, tal cual como poco a poco veo que puedes hacerlo cuando más me vas conociendo. Porque aunque mucho tiempo pensé que podía ser un pacto mutuo de silencio, hoy en día ya se que la estupidez viene de mi.
Soy la única que vio lo que nunca existió. Lo que siempre imaginó, lo que siempre craneó....y nunca quise contarme.
Hasta casi rabia....No, no es ºcasiº. Es que me das rabia....ese ser “más” de algo más...de ese mundo inmenso lleno de tanto, lleno de todo....
Y cae, todo cae y sigue cayendo.... Más sentidos, más imaginación, más ciudad...más letras....más nauseas...más espejos que me agobian de mi propia imagen enclaustrada por la tuya. Apareces donde no quiero que estés...en mi.
Aléjate. Bájate de mi. Deja de sonar tan fuerte y no sigas mirándome. Porque ya no me miras, creo que incluso has dejado de mirarme. Creo, ciertamente, que me evitas. Que me aborreces. Porque sabes exactamente lo que siento. Y no lo toleras. Y lo siento. No sabes como lo lamento. Porque quiero verte como uno más de esos mortales que deambulan por mi vida.
Pero eres casi magia cuando me nombras. Eres casi brisa cuando respiras. Eres casi vida cuando haces. Eres casi descanso cuando duermes. Eres casi hogar cuando me abrazas. Pero no eres nada, porque no puedes serlo, porque he tratado de colocarte en diferentes lugares y no has logrado completar ninguno. Y donde ese otro mi misma te quiere colocar, yo no quiero.
Y me he pillado clonando tus células, inyectándolas en las mías para hacerte nacer en mi y llevarte casi de forma tatuada en el alma. Y por más que trato, es impotencia anulada la que grita por la venas de un cuerpo amarrado a su esencia. Condenada a admirarte por ser tal cual eres y darme exactamente lo que me das. Nada más ni nada menos.
Un sueño, un hermoso sueño donde puedo hacerte feliz. Brazas dulces de noches insomnias y naufragas. Soy un sueño esperando suceder en otro sueño que se dispone cada segundo a renunciar a ser lo que es. Y grita por los ojos lo que es, lo que no puede ser, lo que añora exhalar. Exiliar. Ahogar.
Prometo, te prometo, le prometo....no nombrarlo, no decirlo, no mirarlo, no buscarlo. Si puedo evitarlo, lo evitaré. Creo que si te sigo aceptando en mi vida con lo que hermosamente me das, me terminaré ahogando en lo que no puedo decir. Una a-dicción. Un no-decir. Y eso mata. No puedo volver a recuperarme de algo que nunca me mejoré. Desde aquí seré tu más fiel aliada. Tu más fiel admiradora (entre tus otros miles). Tu carcajada más sonora cada vez que rías. Tu discurso más fuerte cada vez que triunfes. Tu lágrima más dolida cuando llores. Tu abrazo más fuerte cuando quieras descansar.
Pero si me acerco, muere un poco más de mi y te mato un poco más a ti....y lo que alguna vez fue un lazo explicito de amistad, se volvería en un infierno extraño de desencuentros inconexos de incomprensión. Por culpa de lo que jamás podría explicarte y no cagarnos algo más la vida.
Te amé. (si es que no te amo –extrañamente- un poco más en claro hoy)"

Letra oscura para recuerdos nocturnos

2005-12-02T23:32:00.000-08:00

Noche como prohibición, tacto como como consumo.

El consumo de tu sexo.

Tu sexo en el mío.

Mi pasión extenuada, encerrada sin respiros.

Y respiro en tu suspiro,

con un aire que ya parece extinguido.

Palabras que desvanecen,

y desvanesco al calor,

sofocada de un error...

que hoy se vuelve mío.

Deseos de Madrugada

2005-11-25T04:35:00.000-08:00

La lectura "triple x" -como le han llamado algunos- así como las imagenes virtuales, han logrado saciar esta noche lo que, a esta hora, nadie logra en mi:

Paseos por mi pecho, deteniéndome a apretar mis pezones por cada palabra obscena que leía; bajando un poco más por el vientre, por cada orgasmo escrito; acariciando entre mis piernas, un río vertido de tantos suspiros tras la pantalla....

Para concluir entrando en lo más profundo, con todos los dedos de mi mano, por cada fantasía que no he podido cumplir esta madrugada.

Quiero saborear la textura del cuerpo masculino, sentirme dominada, violada y deseada; como a la vez quiero la dulzura de lo femeníno para ahogar el morbo libidinoso de la sensualidad genérica.

Ahogarme con tu miembro,

Acabar mi sed con el río de la hembra,

Sufrir los golpes de las caderas,

Las raspaduras en las rodillas,

Los ahogos ansiosos por tragarme un pedazo de carne largo, grueso, duro... que puede llegar a hacerme daño, pero me da el placer más maquiavélico que exista:

Depender de un cuerpo que no está cuando más lo necesito.

Terminar para amar (¿o Vice versa?)

2005-11-14T19:16:00.000-08:00

Volví a verlo después de mucho. Terminamos lo que siempre quise comenzar.

Me explico...

Nos conocimos con calor. Miradas de arena, movimientos de baile y miradas que intentaban ser disimuladas como ostigosas.

A dos horas 45 de Santiago, bajo un sol que nos tiñó de dorado y un par de copas que destaparon la inhibición, comenzó lo que hoy se ha dado por concluido.

Fueron quince días de encuentros y desencuentros. Era obvio que nos buscábamos, había uno de esos códigos implícitos que hacen más fácil el acercamiento pero hacen dudar si uno no estará jugando solo.

Finalmente ,una noche que salí a caminar después de roces femeninos y costumbristas más que nada, nos topamos.

Me sonrío. Decidí seguir caminando. Había que hacerlo creer que él tomó la iniciativa para que no se sienta cohibido. Entonces, me saludó y sonreí. En seguida supe que no volvería a casa en un largo rato.

Fumamos, bebimos vino, caminamos y, sin decir nuestros nombres, contamos todo aquello que jamás pensamos decir.

Fue entonces, mientras mirabamos puntos brillantes en el techo negro, cuando decidí atacar: miré exactamente como uno debe mirar para generar la acción.

No alcanzó a estar en mi boca cuando mi mano ya había abierto el cierre de su pantalón. Tamaño justo, sabor perfecto: una noche que recién comenzaba para nosotros.

Y no terminó. No la noche, sino la acción.

La nieve no permite gozar como cuando se vuela.

Tomé la desición de jamás volver a "eskiar".

Me dejó en casa no sin antes dejar marcado un terreno que había sido suyo.

Volví a la vida con cemento y me encerré por tiempo indefinido a olvidar el deporte blanco.

No fue fácil: masturbé peluches, arañe los muros, comí barro y tragué la misma cocecha que había sembrado. Y pasó.

La vida da recompenzas.

Como cada mes, este fin de semana me alejé del cemento para volar en la arena. Nos encontramos y esta vez lo saludé yo. Habían pasado 7 años; aún así, un río me estremeció el paso al curzarnos.

Esta vez nos sentamos en una mesa de un restaurante frente al mar. Comimos mariscos y caminamos frente al cuadro azul.

AL llegar a su guarida, no alcanzó a abrir la puerta cuando me tenía de rodillas frente a lo que durante años pensé había sido un sueño y pesadilla. El olor era el mismo y volví a los 23 de esos años.

Cuando estuvo como la roca que nos cobijó alguna vez, dejé que introdujerasu sexo cuantas vecez quisiera por todos los orificios de mi ser.

Y cuando desperté a cada gaviota con mis gritos extasiados y él me miraba deseando prolongar el momento, caminé sin retorno a mi ciudad.

Terminé lo que siempre quise comenzar.

Con crueldad me vengué del vicio que estampó la noche a mi ser.

Quizás ahora, pueda comenzar a amar de verdad.

100 Lenguas de un viaje femenino.

2005-11-07T19:43:00.000-08:00

La música me transportó camino a casa. Esa es una de las ventajas de cargar un "I pod" a cuesta; viajar. Porque la música transporta.
Y me vi en la copa de un árbol, brillando como cada uno de esos colores verdes que regalan reflejos cuando les toca el sol.
Pero la "cuncuna" en la que iba, me trajo a la realidad. Un frenazo producto la encerrona de un "dinosaurio amarillo", me hizo agarrarme de lo primero que estuvo frente a mi.
Podría haber sido una colegiala de haberla visto en uniforme. Podría haber sido una ejecutiva de aparecerse con traje de dos piezas. Pero no. Era solo ella.
Y mi torpeza la hizo reír haciéndola decirme algo que no pude escuchar por los casquillos de mi compañero musical. Entonces, me saqué uno. Y más se rió. Me hizo sonreír. Tanta risa me puso nerviosa. Eso no es común, suelo tener mucho control sobre mí.
Comenzó a decir algo de los "dinosaurios amarillos" y noté que quería conversa. Seguía sonriéndome -y yo ya estaba compuesta después de la frenada-.
¡¡Me estaba coqueteando!!
Ya entendiendo a dónde iba, pude volver a tener el control.
Sabrán lo que viene después...Un cigarro al bajarnos, una coca cola improvisada, una confesión -implícita- de mi gusto a lo femenino (sin jamás renegar de mi necesidad de lo masculino) y su cara, casi de alivio, al identificarse.
Jamás había estado, mi "mujer sin edad", con una fémina.
Delicioso.
Temblorcillos que excitaron mis caderas, llevaron mis dedos a sus pezones. Y bajé sin temor a desabrochar sus jeans.
Mi mujer, no era tímida, pero tampoco osada. COn cada gesto, pedía cierto tipo de autorización para conquistar mi cuerpo. Y una vez, el permiso concedido, arrasaba con fuego todo el lugar.
Fue sensual, no sexual.
Fue erótico probar la virginidad de esta mujer. Quien luego, llevó mi cabeza entre sus piernas, donde pude darle 100 lenguas de un viaje femeníno.
Fue exquisito comenzar la semana así, dulce, humedo, pasional e improvisado.
Supongo que jamás volveré a subir a ese recorrido sin una cuota de ansiedad a cuestas. Pero de seguro estaré más atenta de verla de nuevo. Y claro, ver si sube en un colegio, en una oficina o simplemente, aparece frente a mi para salvar una caída que me haga sonreír.

COn mi I-pod al oído nuevamente, no viajé a la copa de un árbol, me quedé en él un instante y luego, me lancé al oceano gris que me invitaba a navegar por la ciudad.

Comiendo con Soledad

2005-11-02T02:01:00.000-08:00

El problema no radica en mi pregunta, tampoco en mi palabra.

El problema no es problema para nadie, sino para mí. Tú, me abandonas. Yo, permanezco inamovible frente a mi misma.

Miré su cara desfigurada ante mi incapacidad de conmoverme. Sentí sus manos acariciando mi rostro con cada golpe que me daba esperando alguna reacción. Ironicé cada palabra, cada gesto, cada lágrima de impotencia que me entregaba con desesperación.

Sentí que mi deshumanización se hacía grande y me alimentaba de su dolor. Mi sentimiento miserable le hacía honor a mi maldad.

Nunca pensé que la personalidad -tan intrínseca de un ser- pudiera causar tanto daño. Y me sentí casi como un científico experimentando con la raza humana frente a la supuesta variable incondicional del amor.

Y ya ezquizofrénica de mi propia locura, me di cuenta que merecía mi soledad, que cavaba el propio espacio de desolación. Entonces, le pedí en silencio un abrazo.

Pero el orgullo, tan característico de mi naturaleza, fue incapaz de pronunciar palabra y optó por el daño. Y cada palabra verdadera, esa que sentía honestamente, se pudrió en un espacio efímero al que llaman alma y se convirtió en resentimiento contra su propio creador:

Mi propio ser.

No fui capaz de interpretarte.

Jamás has podido interpretarme.

Déjame comer un poco más de este delicioso buffet de soledad.

Llegar a tí

2005-10-28T21:23:00.000-07:00

Descubrí el amor cuando encontré la letra; Y comprendí -después de llorar tu párrafo- que la emoción que describías sentir, era capás de conmover mi cinismo.

Quise abrazarte, pero los cables me taparon la pantalla...

Entonces lloré porque comencé a extrañarte. Y escribí...

esperando que encontraras amor en mi letra.

Me traigo la noche

2005-10-28T02:10:00.000-07:00

LLego de la noche y siento la oscuridad en mi. Una oscuridad exquisita, llena de ligustrinas y pasto, rasguños en mi espalda y raspaduras en las rodillas.

Encontrar un cuerpo en medio de la noche -completamente a oscuras- y rodeada de calles, convierte el placer en un éxtasis omnipotente, que hace olvidar cualquier otro deseo de bípedo insignificante. Soy el Prometeo postmoderno.

Encendí el fuego en cada esquina, succionando pedazos de miel que luego bajaron por mi cuello para ser lamidos por la lengua aspera, dura y tierna, de un acompañante fielmente amaestrado para la ocación.

Bajamos por cada pequeña calle buscando refugios, dejando una huella trémula, turnia, humeda y jadeante; logrando que cada perro aullara coreando la calentura animal que nos absorvía.

El sonido penetrante logró despertar a cada ser de la ciudad, en cual -uno a uno- fue prendiendo luces...Tantas...

que hicieron llegar el amanecer antes de tiempo. Y yo, llego de la noche, trayéndomela conmigo. Oscuridad en mi orgasmo de ficción.

No eras tú tras los jadeos.

Abstinencia de Pasado

2005-10-27T18:14:00.000-07:00

Mis memorias, a veces pienso, son inmemorables. Arrebatan un presente tangible inyectándome una sensación tan intensa de imágenes que parecen reales y me sumen en una felicidad tan efímera, que al despertar, sufro de abstinencia de pasado.
Y transcurre el día entre diversas actividades mundanas, papeles y conversas semi sexuales que me causan mucha gracia. En ello, el sonido anti melódico de la modernidad -que a ratos odio un poco- me baja a un estado de irreverencia estúpido al notar que debo afrontar una discusión. No quiero hablarle. No le hablo. El orgullo y mis ganas de aislarme para tener una excusa para odiarlos (a ratos), no me lo permite.
No hablo a quienes puedo hablar y están dispuestos a escucharme. A su vez, espero que me escuchen aquellos que jamás me han preguntado: "¿cómo estás?"
Camino, tomo una micro odiosamente llena, sigue sonando la música moderna -ya infernal- y cuando entro a mi casa, veo su recuerdo en cada lugar. Recuerdos que no quiero que vuelvan, no quiero que existan, no quiero me hagan feliz, triste o estúpida.

Caigo rendida a orillas de mi río y mi cabeza, acogida entre mis manos, retumba con un solo sonido:
Sufres la abstinencia del pasado.

Pasares

2005-10-25T23:49:00.000-07:00

Me es extraño estar sumergida en tanta melodía y tan vulnerable.

Descubrí que las cosas no me pasan "A MI", éstas, solo pasan.

Hay una gran diferencia en ello. Algo que no siempre tengo claro.

Ha de ser el ego.

De caza

2005-10-21T21:01:00.000-07:00

Esta noche, dejaré derramar mi cuerpo por la ciudad. Quiero conquistar cuantos montes se crucen en mi camino, sentir que libero mi instinto asesino y animal.

Hacer honor a mi capacidad humana de disfrutar de la lujuria de forma conciente sin pensar en el arrepentimiento del día siguiente.

Adornaré mi cabello con sensuales ondas de oro y dejaré entre ver un escote que resalte lo poco que tengo sobre el ombligo y bajo el cuello.

Miraré desafiante a quien me mire con deseo y me acercaré de forma inquisidora a la presa en cuestión.

Abriré el rio que cada mujer lleve dentro, para ahogar esta ciudad tan seca de sexualidad.

Siempre con la esperanza, de encontrarla a ella en esta jungla de la perdición.

Amando lo que fui

2005-10-21T10:43:00.000-07:00

En mi soledad, salí a buscar respuestas. Esas que nunca llegan pero que se pasan la vida entreteniendome. Pese a que lo importante no es la respuesta, sino, la intención de la pregunta, he llegado a concluir.

Escucho India Arie, Im ready for love...tomo café y me autocompadezco sabiendo que la posición es ridícula. He dejado que comience a llover en mi habitación. En este espacio de cuatro paredes, soy Dios.

Sale el sol cuando quiero, llueve y arrasan las tormentas con un pestañeo. Hago fiestas, me riden honores juglares y poetas mientras miles de vasallos sonrien a mi paso y me tiran piedras por la espalda.

Y en mi soledad, en mi escapatoria y búsqueda a la vez, volví nuevamente a ella. Pero no es a ella a quien quiero, es el recuerdo de lo que fue, lo que fuimos:

lo que logré ser cuando estuvo a mi lado.

Ready For Love (India Arie)
I am ready for love

Why are you hiding from me

I'd quickly give my freedom

To be held in your captivity

I am ready for love

All of the joy and the pain

And all the time that it takes

Just to stay in your good grace

Lately I've been thinking

Maybe you're not ready for me

Maybe you think I need to learn maturity

They say watch what you ask for

Cause you might receive

But if you ask me tomorrow

I'll say the same thing

I am ready for love

Would you please lend me your ear?

I promise I won't complain

I just need you to acknowledge I am here

If you give me half a chance

I'll prove this to you

I will be patient, kind, faithful and true

To a man who loves music A man who loves art

Respect's the spirit world

And thinks with his heart

I am ready for love

If you'll take me in your hands

I will learn what you teach

And do the best that I can

I am ready for loveHere with an offering of My voice

My Eyes

My soul

My mind

Tell me what is enough

To prove I am ready for love

I am ready

Abandono

2005-10-19T18:39:00.000-07:00

Al final, todos me abandonan.
No entiendo cómo la gente se olvida tan fácil de sus palabras, como si los hubieran obligado a pronuncialras. ¡Jamás fue así!

Yo no he abandonado a nadie.
Ella dice que la abandoné, pero es la única a la vez que sabe que no es cierto.
Toda nuestra intensidad, nuestras palabras. La complicidad que la música pudo decir cuando las palabras sobraron. Los años que han pasado con lágrimas, pasiencia, lejanía, viajes y encuentros.

Son años.

Y aunque no la dejo entrar nuevamente en mi vida, es la única que verdaderamente vive en ella.
Todo el resto, me abandonó.

Requiem Nº 2

2005-10-19T00:57:00.000-07:00

Cuando la ví, decidí que iba a amarla. Más cuando la amé sólo quería matarla.
Poseerla, estrujarla, acariciarla y azotarla. Escudriñar con cada caricia las palabras que solas escapan de su boca, arrojaron el misterio que me había cautivado la primera vez que la había visto.
Y el encanto, una vez descubierto su misterio, pierde la magia.
Hay que desecharlo.

Y la maté.

He de confesar que con cada muerte que he dado, un poco de mi se ha marchitado.
Los recuerdos son un peso extraño de la fantasía. Una carga utópica de imágenes melancólicas que frenan acciones o generan otras tantas sin un sentido claro de acción.
Al matar su amor, maté nuestros recuerdos futuros y comencé a extrañar lo que jamás tuvimos pero durante mucho juré sería nuestro.

Experimenté el dolor. Aún así sabiendo, que ese dolor valía la pena.
Le hice honor a la frase cliché tan aborrecida:
"No extender una agonía".

Antes de llegar a casa, toqué una puerta. Puerta que no era mía.
No era de ella.
A penas se abrió, supe que otra historia se abría en mi vida.

Comenzar

2005-10-17T21:23:00.000-07:00

Quiero aclarar mi título, no quiero que hayan malos entendidos. O entendidos de mala manera.
No es que me sienta incomprendida como mujer.
No es algo de género, contra género, de género, etc.
No súper qué título poner. Sólo eso, para que quedemos claros.
Y "en extinción", porque cada día que pasa, algo nuevo queda en mí...
y algo desaparece, se extingue.
No es dramático, no es heroico. Sólo es.

Si hay algo bueno, es haber salido de casa. Haberlo logrado. Si hay algo que se me hace difícil es eso: salir. Una vez fuera, el mundo fluye y pasa junto a mí y yo paso junto a él.
Y después lo complejo, muchas veces, puede ser volver a meterme en mi agujero.
Ahora voy en búsqueda de mi mujer.

Primer Post!!